Ja, någon större framgång har jag tyvärr inte... Eller jag är halvt om halvt färdig utåt sett, men insidan är det desto värre med. Skulle bara vilja stanna hemma hela dagen med Twilight - både filmen och böckerna. Känns mycket tryggare än att behöva ta sig utanför dörren... Skjuter fram skolan i några timmar, dyker upp lite passande till lunchen. Då slipper jag hitta på någon krånglig ursäkt till varför jag inte följer med till matsalen.

Har ont i magen, vet inte riktigt varför. Tror att det har flera orsaker; nervositet, oro, tom mage (förvisso så bevisar det ju att man sköter sig, men aj?), och mensvärk gissar jag på. Så nu knaprar jag alvedon.

Kom precis på att jag måste göra en ny skiss till ett nytt plagg till skolan, eftersom jag slängde min förra. Blev inte nöjd. Funderar på om jag ska göra ett par leggins...? Eller en klänning kanske... Får se. Vill ha något svårt, en utmaning.

Sitter och funderar lite på nyårslöften också, brukar ni ha sådant? Jag är mest en sån person som kan komma på runt tio löften - som jag minns i några dagar och sedan är dom totalt bortglömda. Men man kanske skulle försöka sig på att åtminstone försöka hålla dom det kommande året?

• nå den slutgiltiga vikten och HÅLLA den!
• lära mig att veta vilka som står bakom mig - och vilka som inte gör det.
• klara av skolan
• ta tag i mitt liv, bättre än vad jag har gjort hitills
• träna

Ja, så ser min lista ut än sålänge, kommer antagligen att både lägga till, ta bort och ändra mig femtioelva gånger innan nyår. Som vanligt med andra ord alltså.

Hejsan bloggen, nu sitter jag här relativt nyduschad. Mitt korta hår börjar torka nu. Hela dagen har gått sjukt segt, känns som allt bara står still. Tyvärr så gäller även det vikten. Den vägrar flytta sig, man får väl försöka se det från den ljusa sidan och att det iaf inte går uppåt.

Har ingen lust att lägga mig ikväll, ska man säga inatt? Vill inte somna, vill inte drömma... Ska se hur länge jag orkar hålla mig uppe, eftersom jag är rätt så beroende av min sömn så kommer jag antagligen ge upp efter klockan tre eller något. Egentligen vill jag ju sova, men inte själv. Att ligga ensam i en iskall säng är inget uppmuntrande alls. Spelar ingen roll hur många katter, täcken, kuddar, klädesplagg från bästis som luktar trygghet, jag har. Det är lika urjävligt ändå. Det finns ytterst få tillfällen jag gillar att sova själv, det enda positiva jag kan komma på är att det inte är någon som tar allt täcke. Det är jag så duktig på att göra själv så! ;) Om jag inte slänger ner det på golvet förstås, det är också något som råkar hända ibland. Men förutom att få ha täcket ifred, finns det inte mycket positivt med att sova själv. Jag vill ha närheten, värmen, höra någon annans lugna andetag.

Den jag saknar nu, är bästis. Kanske inte alls konstigt, men det är bästis trygghet och kärlek jag behöver nu. Lena armar som håller om mig, tryggt tryggt tryggt! Något som jagar bort det hemska, farliga och påträngande. Men bästis är inte här, nej bästis är på krogen och gör hela staden osäker ;) <3 jag är totalt pank och har inte råd att hänga med, inte heller någon större lust. Inte idag, inte ikväll, inte inatt. Men snart.

Nu ska jag kamma igenom mitt hår, sedan krypa ner i soffan. Tjing!

Avslutar med en kvällens:

Kläder: en grå oversize top med färgglatt tryck

Hår: halvblött, oborstat - men rent

Humör: lite halvdeppig, men mest lat & låg

Musik: thåström & nirvana

Beroende: isbitar

Sötaste: det måste nog vara min lilla Conélia det

Saknad: bästis, helt klart! 

Önskan: att vara någon annanstans än här

Planer: slöa i soffan med katterna & glo csi miami, sedan film tror jag

Hej, detta med att fungera normalt, är fortfarande en sak som ligger på is. Idag har jag inte gjort särskilt mycket, eller jag har packat några flyttlådor, okej typ tre. Sträckläst min bok, har sista kapitlet kvar. Sjukt bra och den hjälper mig att stå emot maten.

Känns som jag balanserar på vatten

Känns som jag inte kan vara glad, inte vara ledsen.

Hej, idag känner jag mig bara seg, trött, låg och utmattad både psykiskt och fysiskt. Är ledig idag, kändes lite konstigt att inte bli väckt imorses. Att få sova ut, sov fram till halv två. Inte fel någonstans! Trots att jag inte har varit vaken särskilt länge så sitter jag och gäspar. Funderar starkt på att krypa ner i sängen, dra täcket över huvudet och mer eller mindre inte låtsas om Världen utanför.

Lyssnar på Nirvana nu, lika bra som vanligt <3 mobilen blinkar och blinkar, för att påminna mig om att jag har olästa sms från fem olika personer, fyra missade samtal och lite allt möjligt. Jag ska ta tag i det, jag ska. Bara inte just nu. Orkar inte.

Känner mig vidrig, äcklig... Era ord ekar i mitt huvud om och om igen.

Jag borde verkligen släpa mig iväg till apoteket och köpa nya rosa laxar, ut med dig nu! En ny tidning hade känts fint också...

Godnatt

Hej igen, nu hinner jag få till ett inlägg utan att stressa halvt ihjäl. Sitter mest och gör ingenting ärligt talat, är i stort sett färdig. Ska bara göra några småsaker som går på runt tio minuter, så det är lugnt. Försökte alldeles nyss rensa i min mobil, foton, teman, musik osv, men som vanligt gav jag upp efter en stund. Det är alldeles för mycket jag har, men det tar så lång tid att fixa. Ja, jag är lat! Särskilt när det gäller sådant som min mobil.

Hjärtat slår extra högt just nu, känns som det ska banka ur kroppen på mig. Jag vet vad det beror på och det är bara Ångesten&OrosDemonerna som har vaknat till. Trots att jag är van, så kan jag aldrig avgöra hur illa det kommer att slå mig, men det lär jag märka så.

Att åka till skolan är jag inte peppad för, men jag vill inte ha behövt gå upp alldeles i onödan, speciellt inte eftersom jag fick 2 timmars sömn inatt. Jag vet att både vill och behöver slå ihjäl tid idag, dock har jag ingen lust över att behöva vara social mot dom i skolan. Mest är det nog för att jag inte känner dom, mer än ytligt och jag har ingen energi för att ens försöka lära känna någon ny för tillfället.

Funderar på om man kanske ska ta och träffa någon idag också, eller jag vill, men just nu känner jag att det bara finns någon enstaka en som jag skulle orka med: Darling, BästaVännen eller Honom.

Vet att jag inte borde satsa på mitt sista alternativ, men jag känner desperationen klösa runt i min hud. Vill förstöra, få uppmärksamhet, bli plågad, känslan av att inget betyda. Tortyr helt enkelt. Det är svårt att förklara varför, det finns ingen logik. Det går inte att förstå. Men, om jag ens kan skylla ifrån mig det, så är det aldrig jag som hör av mig, vill, tar insiativ - utan Han. Men att yttra sanningen, låta ordet slippa över mina sönderbitna läppar, det vågar jag aldrig. Fast jag vill. Säga nej. Jag vill putta bort honom. Neka. Säga till. Få honom att förstå hur ont det gör, hur mycket det förstör mig. Sedan, varför skulle han lyssna? Det har hållt på sålänge, att han kanske bara skulle tro att det är en ny lek...

Nej, om jag ska träffa någon idag borde det nog bli Darling eller BästaVännen.

Usch, vad allt kändes tomt, hopplöst och kallt nu. Bara sådär slog det om, eller det var nog mycket pga att mina tankar vandrande till det ovan.

Nej, nu måste jag avsluta här. Ska leta upp mitt headset. Hoppas ni får en bra dag! Puss

Nu sitter jag här, igen. Halvfärdig. Ser ut som ett spöke, varför kan jag inte få vara ett istället? Känner mig otroligt attraktiv idag med mitt likbleka ansikte, svarta ringar under ögonen, blåmärken och diverse andra märken, och allmänt söndertrasad.

Idag är en dag jag bara vill gömma mig, under stora tält. Täcket allra helst. Vill gå till skolan i mjukis. Dölja mig. Dölja skammen, fettet, mig. Vill inte gå i avslöjande kläder, och nu känns allt avslöjande, bara mer eller mindre. Jag vill förstöra mitt utseende ännu mer, klippa och skära sönder. Allt för att ni ska sluta titta. Allt för att du ska sluta röra vid mig.

Hans ord ekar i mitt huvud. Ful. Fet. Värdelös. Det finns inget som heter psykiska störningar, du är bara korkad och lat. Äckel. Vill du ha stryk? Du är en ständig besvikelse, det har du alltid varit. Jag ville så gärna titta djupt djupt ner i vinflaskan igår kväll. Bara få glömma, försvinna. Men då slog mig något, som jag aldrig tänker på annars när det gäller alkohol, det finns mängder av kalorier i alkohol. Med andra ord, dricker jag så blir jag ännu fetare och bara ytterligare mer till hans besvikelse. För han äcklas av feta tjejer. Du borde ragga upp någon kille så att du fick knulla, då borde du ju må bättre. Och varför berörs jag alltid av Hans ord? Varför kan jag inte vara som en gås, regnvattnet bara rinner av en.

Vaknade upp med att hela kroppen gör ont, både utanpå och inuti.

Åh just det ja, hände en så skojig sak i skolan igår. Under den lilla pyttestund som jag inte höll på att förgås inlåst på toaletten och under mitt letande efter FinasteStjärnan. En tjej ur klassen drog med mig med resten av Gänget till något slags uppehållsrum, hon ansåg att jag skulle följa med och "komma in i gänget!" ja, om jag nu inte har det som högsta önskan då? Men med min handled i ett fast grepp av hennes hand, så fick jag vara så god att följa med. Det visade sig att tjejerna skulle spela pingis, jag kom undan med ursäkten att pingis inte är min grej riktigt och så satte jag mig ner på närmaste stol. Det blixtrade framför ögonen och jag bad verkligen att ingen skulle se mina skräckslagna ögon, som jag skulle gissa på såg lite påverkade ut. Medans det var ett evigt spelande med den där plastbollen, så ekade rummet av deras skratt, tuggande på mackor eftersom det var frukost osv, sedan tjat om KILLARNA och bla bla bla. Men nu, till det underbara: Tjejen som drog med mig från första början, har tidigare nämnt henne som TjejenMedDenSnyggaStilen, denna tjej är lång som en flaggstång (vilket jag också är, men hon är ännu längre) och smal som pip. Men hon började prata om att hon hade gått ner 2-3kg den senaste veckan av att äta morötter som hon hatar, "men vad gör man inte för sin vikt!" kvittrade hon på och lät så himla lycklig. Sedan av någon anledning så fick dom andra tjejerna för sig att dom skulle mäta TMDSS och mig. Dom ville se vem som var längst, men egentligen handlade det nog mest om att förnedra mig ytterligare när det drogs efter andan och "guuuuud vad smal du är ****** (TjejenMedDenSnyggaStilen)"

Jag visste inte om jag skulle skratta, skrika, gråta eller bara dö på fläcken. Jag gjorde ingenting, mer än skämdes halvt ihjäl. Sedan så tjattrade tjejerna på huruvida man ska vara smal eller inte, om att killar visst gillar att ha något att ta i, men förstås inte för mycket då! Detta sista var dom väldigt noga med att påpeka. Ja, kan man säga annat än att jag är underbart peppad inför ännu en skoldag?

Egentligen vill jag bara stanna hemma, men då kommer jag bara att tänkatänkatänka på saker jag bara vill glömma.

Skriver mer om jag hinner innan det är dags att springa i ösregnet till bussen. Pussar!

God morgon darlings! Hoppas ni har sovit gott :) det har däremot inte jag, bara vridit och vänt mig sissodär sjuhundrafemtiotre gånger... Förvisso lyckades jag somna, men det var en orolig sömn med mardrömmar och nej usch. Idag är det måndag, skola. Känner mig halvpepp för det, inte precis "hoppa, studsa och jippie!" nja, mer "låt mig sova vidare?" okej, FinasteStjärnan är ju där och hon underlättar ju massvis, men ändå så känner jag mig inte överlycklig för detta precis... Men men. Måste klä på mig nu, hoppas ni får en underbar dag. Puss och kram

Du får mig att känna mig vacker, lycklig och betydelsefull, men allt är en illusion. Snart slår sanningen mig. Du utnyttjar mig, du hånar mig och du äcklas av mig. Du lurar och manipulerar mig. Ändå kan jag inte sluta...

Jag känner mig smutsig, äcklig och förnedrad. Hur många gånger jag än duschar, försöker skrubba bort Det, Dig... Så försvinner det aldrig, det stannar kvar. Inpräntat och märkt för livet. Äckliga smutsiga fula feta knulldocka där!