Nu ska jag sluta gnälla, iaf såhär mycket.

När jag fixade håret för några minuter sedan så fick jag en filmscen i huvudet, från Hundtricket - the movie. Den när Micke säger till Simon "När ska du hitta kärleken om du sitter hemma och kollar på Pretty Women 200 gånger?!"

Och om man vänder det till mig, så stämmer det skrämmande bra. Hur ska jag bli smal om jag fortsätter i min trista karusell som endast består av lathet och gnäll.

Jag har undrat och undrat varför jag inte lyckas rasa lika mycket i vikt som jag gjorde i somras. Vad är skillnaden mot nu och då? Ja lilla tjocka feta unge, då var jag stark, nu har jag varit svag, så förbannat löjligt svag.

Nu har jag bara gett upp gång efter gång, jag går ner. Tappar ork och motivation, tänker negativa tankar som "Varför bry sig, varför försöka, när det aldrig kan bli jag?" Ja, med negativa tankar och likadan inställning så funkar inte ett smack! Men som sagt, nu är jag trött på detta tjafs. Jag kommer ingen vart alls om jag ska hålla på såhär.

Detta är inte jag, inte den jag vill vara.

Jag vill bort från denna staden, jag vill så mycket, men inget kommer att bli verklighet om jag inte lägger av med detta nu.

Det är dags för att tänka positivt, framåt.

För jag vet att jag KAN lyckas, med allt jag tar mig för. Inte minst sagt vikten som just nu är min prio 1. Jag har lyckats bra förr och inte minst sagt i somras, även om jag gav upp långt innan jag var i närheten av min dröm. Men jag vet att långt inne i mig så finns styrkan, jag ska bara gripa tag i den igen. Misstaget jag gjorde i somras, förutom att jag gav upp, var att jag kämpade för andra, inte för mig själv i första hand. Jag ville bli vacker, för att naiva jag trodde att en viss kille som jag var kär i skulle bli kär i mig. Älska mig, så som jag trodde mig älska honom. Att han skulle vilja ha mig, för något annat än bara ett andrahandsval. Någon som han kunde fylla med lögner, någon som han kunde få roa sig med under sommarens alla fester. Han gav mig tröst och trygghet - om jag gav honom njutning.

Den här gången ska jag kämpa för mig själv. För det finns ingen som kommer älska mig mer om jag rasar halva min vikt, inte om jag inte älskar mig själv.

Det är okej om min väg kommer att vara kantig och svår, bara jag slutar att gnälla.

Nu är jag full av pepp och motivering, jag kan klara detta, jag SKA klara detta. Jag har gjort det förr och nu ska jag klara dubbelt så bra!

Puss och kram!

Hej igen. Nu sitter jag påklädd, färdigsminkad och håret uppsatt i två tofsar. Nu ska jag bara slå ihjäl tid tills det är dags att cykla iväg till arenan. Ska faktiskt bli skönt att röra på fläsket. Även om skridskor inte är min grej precis. Hade vi fått rida, hade jag varit världens lyckligaste! Men ack nej.

Det som är mest tråkigt med idag är att jag kommer med största trolighet få åka själv, eftersom jag inte vet vilka andra som ska åka skridskor.

Fast ändå är det skönt att slippa skolan idag. Den börjar bli riktigt hemsk nu tycker jag. Är ju inte riktigt längtansfull inför dessa fem terminer som väntar till studenten. Men på något sätt går det nog.

Åh, man kanske skulle göra lite av läxorna nu när jag ändå har tid över, så är dom gjorda liksom.

Igår i skolan fick jag panik, ville skrika och gråta. Eftersom jag går en modelinje, så ska man ju sy kläder och dylikt. Och eftersom en del plagg är till en själv, så måste man ha sina egna mått. Jag mäter mig då och då hemma för att hålla koll själv liksom.

Men nu blev jag så illa tvungen att stå i bara underkläder inför min lärare som mätte mig och sa kommentarer. "Man mäter där det är störst... Ja här alltså." Och hon höll på i evigheter kändes det som. Ja, något positivt med den här skolan är att jag tappar matlusten totalt. Man känner sig fet varenda sekund man är i skolan. Plus att allas samtal handlar om vikt, storlekar, dieter osv osv...

Sedan att idealstorleken är 38 tycker jag är galet!!! Det är så himla fel att det nästan är skrattretande. Snälla någon. 38 är stort tycker jag och modebranchen håller med mig. Det kanske är idealet i Sverige för dom dödliga och vanliga Svenssons människorna, men för oss med äs eller i modevärlden så är det stort. Fett och tjockt. Säg mig en catwalks modell som har storlek 38 liksom?!

Helt annat. För några timmar sen så blev jag medlem på www.viktpejl.se , än så länge är jag nöjd med sidan. Där kan man föra matdagbok, läsa kaloritabell, kolla vad olika träningsformer förbränner för mängd kcal osv osv. Man kan även kolla in andra personer om man vill, eller vara helt anonym om det känns bäst.

Jag har dock ljugit om min målvikt. Satt den mycket högre än vad den egentligen är. Men jag orkar inte med komentarer, jag är lång och då kan det anses (om man är "frisk" vill säga, inte ätstörd med andra ord) att min målvikt är alldeles för lite till min längd.

God morgon sötisar!

Nu sitter jag och leker någon idiotisk stirrnigs-lek med min yoggi. Enormt kul, not. Eftersom jag har varit uppe sedan klockan 03:00, så är yoggin mysigt jummen nu. Åh så gott. Ironisk javisst.

Jag är inte särskilt hungrig, bara äckligt illamående.

Vet inte hur många gånger jag har lekt med den stackars yoggin nu. Känner mig paranoid, men jag vet att mamma har hällt i något tjockis-pulver i min lågkalori yoggi när jag sov inatt.

Jag bara vet det. Hon vill göda mig. Få mig att förbli tjock. Nej, nu är jag elak. Men idag så känns det så.

Nejdu, nu är leken över! Nu ger jag bort min äckliga yoggi till kloakmonstret.

Det tog ju bara nästan två timmar för mig att inse detta och brottas klart med ormarna i min mage.

Idag ska jag trotsa snön! Ska nämligen cykla till skolan. Känns ju sådär halvkul, men det känns alltid bra efteråt. Man kan klappa sig på axeln och säga "Nu var du duktig!" Eftersom jag inte äger något busskort så får jag alltid betala med sms-biljett och det börjar svida i mitt saldo nu...

Jag har också en plan nu. Har tänkt att tappa runt 7kg den här månaden. Jag vet att det är möjligt och att jag med väldigt stor chans kommer att lyckas. För en hel del är vattenvikt, plus att jag har en vilja av stål.

Och om jag cyklar till skolan varje dag så sparar jag pengar som fasen, får motion och kommer närmare mitt mål. Hej, vad smart jag är då.

Nu ska jag lägga upp min vecka, men det får bli i ett nytt inlägg.

Stay strong darlos!

Hejsan raringar!

Åh, jag är så himla lycklig! Har nya vackra thinspo-bilder och jag är peppad till tusen!!!!! <3<3<3<3<3<3

Den här gången TROR jag verkligen PÅ MIG SJÄLV! Jag KAN lyckas och jag SKA lyckas!

Den här gången ska jag INTE ge upp så fort något går emot mig och jag ska ABSOLUT INTE nöja mig med lite viktnedgång. Den här gången ska jag gå hela vägen!

Jag vet mycket väl om att vägen kan vara krokig och att jag kan vackla till, men jag skall resa mig upp igen. Utan problem!

Thinso in my heart<3

Därför bjuder jag på två inspirerande bilder<3

Hej, nu ska jag strax ta och cykla iväg till skolan. Hoppade första lektionen. Kommer att skylla på att jag försov mig, vilket är lögn eftersom jag har varit vaken sedan klockan 04:00... Men jag pallade verkligen inte att ha matte första lektionen, min hjärna funkar inte riktigt.

Börjar bli lite halvpeppad inför att skärpa till mig med vikten nu. Jippie! Hinner inte skriva mer nu, måste gå.

Pussar, stay strong!

God morgon.

Börjar veckan med att lyssna på thinspo musik. Känns finemang!

Morgonvikten var hemsk, inte skoj att börja veckan så, men men. Den kan bara bli bättre. Kan dra bort några hg eftersom jag har mens och bandage, men det räknas ju knappt. Tjockis!

Helgen har varit urusel. När det gäller maten.

Sedan har det flyttat in en person som jag inte har saknat...

Den där personen som står framför spegeln och klämmer, drar och håller på med sitt fett. "Titta så tjock jag är! Åh jag måste gå ner i vikt. Vi testar dessa piller. Vi slutar äta." ...

Känner mig aptrött och ser precis så trött ut också! Hujedamej! Nej, tack himmel för att sminket uppfanns!

Ändrade min outfit. Till avklippta jeansshorts, långt svart linne och en svart/vit/grå rutig killskjorta och ett nitskärp. Har återigen insett hur mycket jag önskar mig en body (!!!!) behöver verkligen något som drar in fettis magen, lovehandels som inte har någon love i sig alls osv osv...

Drar även på mig en peruk idag, har en galet ful utväxt eftersom jag missade att jag skulle färga håret nu i helgen. Kan bero på att jag sov till halv fem på eftermiddagen igår..?

Puss

När jag var på ungdomsmottagningen förra veckan så hittade jag lite broschyrer om diverse olika saker, bland annat en om Ätstörningar. Var ju bara tvungen att lägga ett exemplar i min väska när ingen såg. Det var först nu för en liten stund sen som jag hittade den och jag läste igenom den.

Var lite halvkomiskt när jag kollade vad som stämde på mig, det som står i paranteser är mina svar.

Kort sammanfattat ur broschyren:

"Vad är en ätstörning?

• Att äta onormalt (minns inte ens när jag visste vad som ansågs normalt..? med andra ord - check!)
• Att känna stort missnöje med kroppen (känner mig grotest. Check!)
• Att ha en stark rädsla för att gå upp i vikt (finns det ngt värre?! Check!)
• Att kämpa för att ha kontroll över ätandet och vikten (besatt av kontrollen. Check!)
• Att självkänslan är mycket starkt kopplad till kroppen och hur du ser ut (min självkänsla ligger på minus 10849489595995 miljoner, så jag antar check är också?)

Kretsar dina tankar kring mat och vikt en stor del av din tid?

• Har du skuldkänslor i samband med att du äter? (ja! check!)
• Äter du antingen för mycket eller för lite? (äter ALLTID för mkt! >.< check!)
• Känner du dig missnöjd med din kropp? (öhh... ja?! Check!)
• Styr vågen ditt liv? (älskade och hatade våg, check!)
• Har träningen blivit ett måste? (nja... har mina stunder, men besatt är jag inte. Dumt nog, borde skärpa mig!!!!)
• Känns det som att du måste göra dig av med det du har ätit? (alltid, iaf på ngt sätt. Straffas ska jag för min olydnad. Check!)
• Har du svårt att äta tillsammans med andra? (har aldrig, inte ens när jag var liten, kunnat känna mig bekväm med att äta inför andra. Check!)
• Har maten blivit din fiende? (något åt det hållet ja. Check!)

Om något av detta stämmer på dig, kan det bero på att du lider av en ätstörning."

Ja... Jag tror att vi kan konstatera att jag lider av ätstörning... Fast det var ju ingen nyhet för varken mig eller er mina ana/mia systrar & bröder. Dock är min omgivning naiv och går på alla lögner som jag kan rabbla upp. Tur är väl det ändå.